2026年4月28日
蘅芜苑
平板放着一首理查德克莱德曼的钢琴曲。我喜欢理查德克莱德曼的钢琴曲。虽然有的人说他的钢琴曲其实就是一种廉价流行音乐，但我喜欢的是理查德克莱德曼钢琴曲的简单。他的曲子没有那么复杂的曲调和配乐，就是简简单单把世界名曲弹给你听。这种简易，平缓，柔和的感觉太舒服了。
这是我一天中最舒适的时候，有音乐陪着我，然后我可以一边写日记一边整理我的心情。我的心情像是才下过一场大雨的荒原，那里充满了枯草衰杨和不知名的生命力顽强的野花。我是不幸的，我被魔鬼选中做了它的替身。做魔鬼的替身不意味着享受和舒适，相反意味着刑罚和痛苦。
魔鬼会把它自认为自己受的苦难都施加到我身上，只有这样，我才算是它的平替。我不知道魔鬼到底受了什么折磨，我只知道自己每一天都活得很痛苦。我不仅一无所有，而且百病缠身。魔鬼笑我得了癌症，一种思想上的癌症。只要一出现老人和孩童，我就会像架打了鸡血的机器一样疯狂运动。要么为老人让路，要么是捡地上的障碍物，要么是保护住孩子不让摩托车靠近，要么是提醒他们注意交通安全。
这就是魔鬼说的癌症。没有人要求我去做圣人，去做保护者，但我会不由自主的动起来，一动就是十多年。魔鬼赋予我的行为标准非常严苛，严苛到残酷的地步。我扔垃圾，要反复检视三遍垃圾袋才能扔。魔鬼说：“垃圾是不能乱扔的，要看仔细了。”渐渐的我害怕扔垃圾，我觉得自己一不下心就会扔错它们。而一旦扔错魔鬼就会命令我去垃圾桶里面把垃圾袋捡出来重新确认。
我接触不到普通人，我唯一能接触的就是妈妈。可妈妈呢，像个机器人一样。她的一言一行，一举一动都好像是程序。这种程序非常精密，前一个数据是什么，后一个数据是什么，简直堪比计算机。我也害怕和妈妈说话，因为她说的每一句话都有含义，甚至是两种，三种含义。往往她说的话上一句我还没有想明白，她的下一句奥语已经脱口而出。
这是一个程序的时代，我们人人都活在程序里面。但对我而言，这种生活的程序程度是地狱级别的。前天发生的一个微小的点，可能就是昨天的线，今天的面，后天的全部。我开始恐惧生活，我觉得这种没有人的趣味的生活是寡淡而艰难的。
妈妈还是一个多面手，她不仅说奥语做各种充满含义的小动作，她还是个刑罚家。有的时候她会找茬儿接近我。我以为有什么特别的事，最后我才发现原来是她故意找机会和我面对面，然后把她的口水吐到我嘴里来。很恶心，一个快七十岁的老太婆的口水，在我的嘴巴里面发酵。我想吐，但什么也吐不出来。
半年前，我从区七出院回家。我害怕看见妈妈微微佝偻的背，这是一种暗示，暗示她已经老了。妈妈现在还算健康，但她很快就七十岁，甚至八十岁。到那个时候她还能一个人背起厚重的衣服到区七里面来探视我吗？如果妈妈不在了，我依靠谁？我会不会像好多区七里面的病友一样成为一个被人间遗忘的孤儿，到老死在医院里面，如同喊反动口号的李志钊一样。
这不是多余的担心，这是个现实问题。我没有伴侣，也没有兄弟姐妹。梁可是个我可能以后都不能再见的镜中爱人。红金色的弟弟是个影子，他可能存在，但永远不可能承担照顾我的责任。我也许还有其他有血缘关系的亲人，但他们全都是影子。我没有见过他们，他们也没有见过我。
现在我还在写日记，我还在发日记。天知道哪一天清网行动开始我就会被再次逮捕。而这一次按照王所长的意见，我就应该被关进精神病院一辈子。其实哪里是王所长的意见，如果我的书真的在大学生中疯传，我迟早会被逮进去。这一去可能就是永别。不要忘记遇罗克的故事，到现在也没有人知道遇罗克到底去了哪里。
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